«Это для твоего же блага!» Как распознать, что ваш друг — абьюзер? Проверьте отношения по этим пунктам

В отличие от родственников, друзей мы выбираем сами. Но есть и те, которые сами выбирают нас, ловко манипулируя нашими страхами и переживаниями. Психологи называют их абьюзерами.

Обычно вы встречаете прекрасного собеседника, с которым у вас много общих точек соприкосновения. Вы так же, как он, любите море, фильмы канала ВВС и чай с овсяным печеньем по утрам. Первые месяцы дружба крепнет, вам кажется, что вы нашли того, кто буквально послан вам небом. При этом он рассказывает, какие у него ужасные родители, коллеги и друзья и какой прекрасный на их фоне вы.

Сначала начинаются замечания по поводу безобидных моментов, все они похожи на заботу о вас: «Тебе эта кофточка не идет, она тебя полнит, надень лучше вон ту». Друг невзначай пытается вас убедить, что вы человек несамостоятельный, все забываете, а потому контролирует вас, вроде как заботясь. Со временем вы сами начинаете верить в свою несостоятельность и становитесь зависимы от мнения друга. Теперь вы все чаще слышите про свои недостатки, причем говорятся они уже не только наедине, но и при других. Абьюзер даже может извиниться, но сделает это так, что виноватым будете все равно вы. Конечно, есть и обычные друзья, которые время от времени поступают также, но в случае с абьюзером – это именно постоянство, такое общение становится для вас и для него нормой.

Обвинения в недостаточном внимании с вашей стороны. Любое общение с другими людьми вызывает негатив, постепенно из близкого окружения отсеиваются старые знакомые, остается лишь один – вот этот самый абьюзер, который грамотно всех слил. В какой-то момент вы ловите себя на мысли, что у вас постоянно плохое настроение и самочувствие, вы пытаетесь найти причину в здоровье: но сон по расписанию, питание сбалансированное, на работе тоже не особо завал, а сил нет. И, главное, вам кажется, что не так что-то именно с вами.

Друг звонит вам очень часто и спрашивает, где вы, с кем, дает оценку этому, так он пытается повысить свою значимость в вашей жизни. У него быстрые перепады настроения, и даже толком непонятны их причины. И вот еще что, он не уважает ваше время и вас в целом: может попросить бросить все и примчаться на другой конец города, когда нет особой необходимости. Нет вежливости, зато есть сарказм, который иногда прикрывается «я ж шучу, я ж любя». А еще абьюзер любит создавать ситуации, при которых вы становитесь ему должны, хотя это было и не обязательно. Он редко спросит, что хотите вы, будет ставить просто перед фактом: «Завтра мы идем в кино на новый триллер», хотя вы терпеть не можете этот жанр. Признак контроля – плохой признак. И эгоцентризм тоже. А еще система двойных стандартов, она свойственна как раз абьюзерам: что нельзя в поведении вам, ему можно, он искренне так считает.

Да, картина выглядит несколько расплывчатой, но это, скорее всего, обусловлено тем, что абьюз типичен для нашей культуры в целом. Абьюзивные отношения очень легко выстроить с человеком, у которого проблемы с личными границами, так как он плохо умеет защищаться. А у нас таких большинство ввиду особенностей воспитания и исторических реалий. Коллективизм советской эпохи давал не только приятные чувства единения, принадлежности к чему-то, «чувство локтя», но и «разрешение» на вмешательство в чужую жизнь. Каждый считал своим долгом высказать близким свое мнение «для их же блага», причем достаточно настойчиво, а понятие «конструктивная критика» возводилось во главу угла.

Да вот еще в самом начале пора бы, да только не все знают, кто такие абьюзеры, и уж точно осознать сразу непросто, что рядом с вами именно такой человек. Какие мысли крутятся? Да он же такой классный, у нас столько общего, у него характер не очень, но… Если уйти от абьюзера-мужа сложно, то с абьюзером-другом все легче, если вы, разумеется, не завели с ним совместный бизнес. Объяснить этому человеку, что проблема в нем, практически нереально, он ее не видит и не хочет видеть, его-то все как раз устраивает.

Бывают случаи, когда эти люди идут к психологам и начинают разбираться в себе, но ждать, что это произойдет с вашим знакомым, терпя его выходки, стоит ли? Любая форма давления будет сказываться на вашей психике, вашем самочувствии и настроении. Вы никогда не сможете ничего доказать. У вас со временем начнет снижаться самооценка и выработается чувство неполноценности. Кстати, женщины-абьюзеры встречаются не так уж и редко, их отличие только в том, что действуют они более мягко, коварно. Важно понимать, что абьюзер порой вас изначально идеализирует, не видя перед собой реального человека, и когда понимает, что вы не соответствуете его фантазии, отношение резко меняется.

Лучший (да и, наверное, единственный) способ избавиться от друга-абьюзера, партнера-абьюзера, родственника-абьюзера — это действительно искренне поверить, что с вами так нельзя. Что вы имеете право не выслушивать критику, если вы этого не хотите; не отчитываться в каждом чихе, не оправдываться; жить той жизнью, которая именно вам нравится, не испытывая за это стыда и вины (если вы, конечно, придерживаетесь рамок психологического здоровья); не подстраиваться под его видение и мировоззрение. Абьюзер силен тем, что легко вычисляет наши больные места, и начинает нас критиковать за то, за что мы сами себя готовы «пилить». Поэтому первое и основное правило общения с абьюзерами — это укрепление себя, чтобы быть в состоянии защититься от нападок, либо исключить/максимально сократить это общение, если пока не можете. Если не готовы расстаться с абьюзером насовсем, так как он все еще очень дорог, определите для себя тот лимит общения с ним, который вы готовы выдерживать, не травмируясь при этом.

Источник